躲在房间的角落里，抱着一条
巾抹
泪，就问孩
了什么事，孩说，我不想长大，我要是长大了，爸爸妈妈就要老了，老了以后，就要死了。我永远也不要长大。我就捧着那张报纸哭
来了，我哭了很久，哭得天都暗了。我
了去年生日时我妈送的玉如意，那时候我比现在更糟，我总觉得我的一辈都过完了，我开始忧郁，经常
疼，并且厌世。然后我打电话给我妈，我一句话都说不
来。我妈
张极了，问我，了什么事？我搬
去住了。我写
女小说的时候搬去过，写完我就搬回来了，因为我要开学了，我得问我的父母要学费。现在她的情人还会要她吗？
那天我很早就睡了，有电话打
来，我妈在客厅接了电话，我听见我妈说，是念儿啊，她睡了。我还听见我妈说，你是她的好朋友，你劝劝她吧，她什么都不跟我说，我很担心。我还听见我妈说，我知
她烦恼，可是她在我们面前装得很
兴，她装来的，我知。我想我不会比她聪明，如果有人在百合
的下面藏了一把
果刀，当他
刀来的时候我只会发呆，我
本就不会想到捂住脸。我妈沉默了一会儿，然后说，好吧。
我给自己化了一个妆，我已经很久没有收拾自己的脸了，我不
门，也不吃饭，我夜以继日地喝
，当小念饿得尖叫的时候我给它
饭，也给自己饭。我沉醉在网络一里，一个字都不写。我的心越来越
。我想起来我在二十二岁的时候自杀过，1998年的1月28日，我和我的父母决裂，我试图用死来结束一切，因为我太恶毒，不知
要什么样的伤害才能让他们痛苦，我想我要死了他们才会后悔，他们才会痛苦，我要他们痛苦，我要去死，我死了就好了。我说，我想请你们吃饭。
案件发生的三天前，我还陪她去买了一件吊带睡衣，当时她很犹豫，要一件可
的绒布睡袍，还是要一件
的透明睡衣？我告诉她，我们还年轻，必须要穿得少，以后年纪大了，穿卡通绒睡袍才可。她就兴兴地买了那件吊带睡衣，她说她准备穿给她的情人看，她的情人在另一个城市，离她很远，一个月才见她一次。我没有说话。我看不见我妈的面孔，在黑暗中，她看不见我，我也看不见她。只有寂静，多么寂静啊。
此以后就再也不需要
了。一我又搬
去了，不过这次我是被赶去的，一分钱也没有。那些往事啊，只隔了两年，却像隔了一辈
一样，现在我若无其事地活着，可那块我妈吓了一
，她说，我把窗关好。我在黑暗中开始
泪，我的泪把枕单都
了，我没有发一丁
儿的声音，我侧着脸，拼命咬住枕单，想控制住自己的泪。枕单很清洁，我妈每天都把被和枕单拿去晒，我妈说过，晚上你睡在床上就会间得到太
的味。可是我的泪越来越多，我把一切都了。我说，不要关窗，我
闷，我要透气。我在我的写作间里孤独地过着，没有人
我，我妈会打电话给我，我不接，她就在我的录音电话里絮絮地说话，我一边写字，一边听她的声音，慢慢地哭。我妈站在窗那边，过了好一会儿，她说，要关，要关，我真想把窗钉死，我总怕有一天你会真的
下去。我妈听完电话，照惯例到我的房间里查看门窗和灯，她以为我睡着了。她关了唱机，关了灯，关了窗，
去，又回来，给我的窗下了保险。他使我
神张，每天我醒过来的第一件事情就是考虑要不要换节目档，当我的要求被台长拒绝以后，我每天一醒过来就考虑要不要调班，我的二四六节目的搭档，我每天每天都找他调，我们的节目变得没有规律，有时候我们俩都去上节目了，有时候我们俩都不去，导播找不到我们就播一个月前的录音卡带，居然也有听众听得来，写信到台长室，举报我们。后来我的搭档被我烦死了，他开始躲我，无论如何都不肯回我的电话。我在黑暗中，我说，你
什么？第二天早晨，我睁大着
睛坐在床上，希望永远这么坐下去。我妈走到我的床前，把一块玉挂到我的脖上，她说，生日快乐。那块玉很凉，可是真奇怪啊，它
上就与我
在一起了，再也觉不它的凉。我妈说，这是一个玉如意，选如意，是因为如意是你的名字，如意上的蝙蝠和云纹，是讨“云百福”的
彩。本来我完全不必这么
张，可是我们隔
电视台的女主持主持节目的时候，被人袭击了，就在广电中心的大广场上。他用刀刺她，每一刀都很恶毒，她抱住自己的，捂住脸…对方使用的是小果刀，所以她没有死，在医院里住了一个月就又来上班了，表面上看她没有任何伤痕，可是只有我知，她从此以后再也不能穿吊带睡衣了n从此以后，我一直都写小说，再也没有
过别的。我
了我的最后一档电台节目，和听众们告别，当然这与我的辞职没有任何关系。有一个小女孩打电话直播间，说，茹茹
，不要走。可是我仍然要走，因为那个时候我已经很危险了，我的导播每天都告诉我，有一个男人站在广电中心的大广场上等你。他穿着西服，捧着百合。